segunda-feira, 29 de outubro de 2012

Querido Diário...



Meus amores, quanta saudades, eu sei, não há desculpas, mais tive que sumir, semana de provas e tal, não foi fácil, nem um pouco.
Eu continuo estudando para provas, trabalhados, concursos, blablabla whiskas sache...
Me desculpem, se puderem.... agora se me abandonarem acho que posso entender, eu já me acostumei.
Como estou mega sem tempo acabei voltando ao meu diário pessoal, acho que ele funciona mais para mim, e lá eu posso falar sobre tudo, sem pensar em quem vai ler, mais enfim, resolvi dividir isso com vocês também:

25/10/2012 – Quinta-feira

                Na boa não me aguento mais, pensar que não sou feliz porque sou gorda, não posso usar tal roupa porque sou gorda, não ter um namorado porque sou gorda, não gostar de sair porque sou gorda, não ter amigos porque sou gorda, não arrumar outro estágio porque sou gorda, não comprar mais roupas bonitas, afinal não me caem bem, sou gorda.
                Eu não queria; permaneci na luz por muito tempo, o máximo que consegui, mais a felicidade dura pouco e é bastante calórica, eu não estou feliz, oras, me reprimo o tempo todo, o pensamento que não me sai da cabeça e me atormenta de mais, é difícil, é duro para mim, eu nem lembro quando comi pela ultima vez sem pensar que vou engordar, sem ter ódio disso que chamamos comida, não quero o açúcar no meu sangue, como por impulso, porque se pensasse me mataria antes que o alimento tocasse meus lábios, não sei o que é ser neurótica e o que é ser normal, algo estalou na minha mente ontem, uma imagem assustadora estava diante de mim, e eu não quero viver enquanto aquela lembrança não morrer.
                Hoje era para ser NF, era né, porque quase foi, só que não. Comi um pedação de rapadura com abóbora, uma bolacha recheada, vários pedaços de doce de leite com ameixa, e umas oito, ou mais, bolachas de sal com muita maionese e requeijão, nada mais a declarar, culpada, gorda e desgraçada. A mia tem sido minha companheira agora, até mesmo com a porta do banheiro aberta eu consigo miar, ninguém percebe, ninguém nem desconfia, ninguém liga, só tem um problema, sou um fracasso nessa arte, não consigo me desfazer nem de um quinto de tudo o que como, e vem as poucos, em gotas, não é enfiar o dedo na garganta e vu a lá, nada disso, é murcha a barriga  e aguardar o caminho inverso ser percorrido. Parei a séculos de comprar laxantes, eles eram só um desculpa para poder comer, afinal um laxante resolve tudo, pois não resolve porra nenhuma, se a comida não sai nem vomitando que dirá cag*. Parei com essa desculpa, mais a mia logo tomou esse lugar, uma gorda sem uma desculpa para comer? Poser!
                Não quero mais sair e me sentir mal, procurar coragem em um copo de álcool, aceitação em um garoto que não conheço, e que provavelmente nem vou lembrar quem era no dia seguinte, alguém que vai apenas ter uma péssima impressão de mim, totalmente contrária ao que sou de verdade, eu deveria merecer mais que isso, mais eu só vou achar que realmente mereço quando me sentir bem comigo mesma, quando conseguir espantar todos os meus monstros e fantasmas, e só sendo como eu quero eu poderei ter forças para limpar minha mente, e eu quero ser magra.
                Algo me veio a mente hoje, precisava renovar uma coisa, minha pulseira, a fitinha de cetim vermelha que tenho no braço, ela simboliza a Ana, mais já faz tanto tempo, está no meu braço de enfeite já, nunca me lembro do seu significado, principalmente quando estou diante dos doces, a boca abre e o cérebro desliga, automático. Eu comprei uma fita nova, vou amanhã cortar esta, e colocar outra no lugar, em uma espécie de ritual MUAMUAMUAMUA, Não satânico, claro!!!! Pelo amor de Deus, eu só quero emagrecer, e parar de pensar nisso, o caminho eu já conheço, agora é seguir em frente...
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Por favor me contem como vocês estão =D
Meu peso, hmm.... cheguei aos 59,8 Kg no domingo de manhã, agora ainda não sei, mais quero reduzir muito mais, e voltar aqui no sábado.

E como promessa para mim é dívida (HAHA disse a pessoa que promete emagrecer e postar mais no blog), eis a tal foto, do ano passado, mais ou menos nessa época, 52 Kg, e ainda gooooooorda, imaginem hoje então, mais eu ainda recupero ;)

PS: Me desculpem se a foto está escrota, precisei torná-la o mais irreconhecível possível kkkkkkk acho que quando postar de novo eu já apago ela daqui, quem viu viu eim, quem não viu....

Beijão flores =* 

domingo, 9 de setembro de 2012

Desabafo...


Ola meninas =D acho que nem adianta eu pedir desculpas por estar sumida... afinal isso não muda o fato de estar totalmente sem tempo =/
No post passado acabei nem falando do estágio, bom a verdade é que não tinha porque eu estar ansiosa, tudo continuava igual, a mesma chatisse os mesmos problemas de sempre, isso adicionado a uma funcionária que se aposentou, mais duas estagiárias que saíram, resultado? Trabalho dobrado para todos!
 Não aguento mais aquele lugar, se minha mãe me dissesse hoje, que tudo bem eu ficar em casa até arrumar outro trabalho, que ela me ajuda e não tem problemas, nem pensava duas vezes, caia fora daquele lugar.
 A minha chefe tem muitas concepções erradas, e eu não apoio a maioria das atitudes de repressão dela, mais ela incrivelmente gosta de mim, não porque eu seja uma pessoa super encantadora e carismática, é pelo simples fato de eu ser inteligente, e fazer o trabalho direito e rápido, no estágio não ganho nem 1/10 do que os funcionários ganham, porém trabalho igual, como para entrar lá é concurso público, sem chances do meu salário aumentar, ou de um dia eu me efetivar...
 Então estou mega desanimada, me sinto isolada naquele lugar, todos contra a minha chefe, a minha chefe sendo boazinha comigo, e todos me achando uma verdadeira puxa saco; quando na verdade não é nada disso, eu sou o tipo de pessoa que não se aproxima, meu lema é 'ame-me ou deixe-me', não faço questão das pessoas na minha vida, mais sofro de mais com isso, todos parecem tão amigos, tão família, e eu sou a isolada daquele lugar, e sei que no dia que for embora não farei falta alguma, a não ser pelo trabalho que vou deixar de fazer.
 Pessoas que chegaram depois de mim são tão queridas, e eu me sinto tão deslocada, tá difícil.
 Me desculpem pelo desabafo, mais não tenho com quem falar sobre isso, agora mudando de assunto, na ultima vez que postei estava mega controlada, mais isso só durou uma semana, depois comecei a comer desesperadamente, tomei vários laxantes, e comecei até a miar, coisa que é muuuuuito difícil pra mim, mais no desespero acabei conseguindo algumas vezes.
 Meu peso? Ainda não sei, a balança está aqui, do meu lado, mais estou apavorada em ver os números, por isso vou me comportar esta semana e ver no que dá.
 Me sinto horrível, me olho no espelho e vejo uma bola, tá difícil até para sair de casa, tudo o que meus amigos e família ouvem é "eu estou gorda de mais", como eles nem imaginam como isso me afeta, nem tem problema.
 Eu comentei no blog de algumas de vcs ontem, e é isso amores, fds que vem volto com certeza, para dar boas notícias, espero....




Beijinhos minhas borboletas =)




PS: Meninas eu tenho uma foto do ano passado, mais ou menos nessa época, novembro/outubro, quando eu estava pesando 52Kg, não é nada de mais, porém, estou lutando agora, quero muito voltar aquele peso, e emagrecer mais, sem desistir dessa vez! Vcs querem que eu coloque ela no próximo post?

sexta-feira, 24 de agosto de 2012

Demorei mais voltei - sorry


 Nossaaa minhas lindas, estou muito triste por ter que ficar tanto tempo longe do blog, mais é que assim, eu estava de férias antes, de tudo, e agora com o estágio, a faculdade, estudos, estou mega sem tempo...
 Eu sei eu sei que não é desculpa, mais realmente, não vou conseguir manter o ritmo de atualizações por aqui =/
 Porém tenho boas notícias, eu emagreci \o/
 Não muito, confesso, mais desde segunda-feira não tenho nenhuma compulsão, estou fazendo LF apenas, 400 calorias por dia, eu sei que é muito, mas resolvi dar passos pequenos, NF leva a compulsão, e menas calorias que isso pode me fazer passar mal na rua, já que fico o dia todo quase fora de casa.
 Eu adotei um método assim, ao invés de anotar o que eu como em um caderno, eu anoto no meu celular, apenas o número de calorias, eu como 4 pequenas refeições no dia, e me mantenho nas 400 calorias permitidas, e está funcionando super bem para mim, eu não penso na comida, eu apenas penso nos números, em quantas calorias tem isso, ou aquilo. É como ir as compras, eu tenho 400 para gastar, quanto mais calórico for o alimento menos eu posso comer, então eu tento colocar minha vontade dentro do meu 'orçamento' kkkkkk
 Booom e o meu peso é.... 60 Kg
 Ta eu sei que não é grande coisa, e que com uns dois dias de NF eu chegava nesse número, mais depois eu me descontrolava e meu esforço ia água a baixo.
 Eu estou a um passo da minha primeira meta, e não vou parar no meio do caminho.
 Ainda não pensei em como vou fazer com os fins de semana, se continuo nas 400 calorias, se aumento para 600, talvez semana que vem eu faça 350 calorias por dia, não sei, tenho que analisar...
Tradução: Não se esqueça, você é o que você come.
                Preciso comer uma pessoa magra.

 Haaa quanto ao desafio da Ana Mel eu consegui apenas 575 pontos, eu fiz NF seguido, LF seguido, mais só tive tempo para 3 horas de exercícios em 3 dias, ou seja, eu não fiz seguido. Também só consegui seguir uma semana, mais foi graças a este desafio que percebi que 400 calorias por dia são possíveis kkk

 Miiiil desculpas pelo sumiço amores, agora eu vou visitar o blog de vocês, me desculpem pela falta de tempo só vou passar nos últimos blogs que postaram, prometo ao menos comentar mais no blog de vocês, mesmo quando estou sem tempo de postar.
 Obrigado pelo apoio de todas, e já estou seguindo quem me segue. Valeu
Beijoooooooos =D

terça-feira, 14 de agosto de 2012

Ansiosa


 Oi flores só vim para atualizar aqui, estou participando do desafio da Ana Mel http://serumaana.blogspot.com.br hoje é NF até as 19 horas, e domingo eu posto uma tabelinha com os pontos que eu consegui.
 Boom, amanhã eu volto para o estágio, minhas férias acabaram =[, estou meio ansiosa por isso, primeiro porque eu vou ficar sem tempo de vir aqui, segundo porque meu trabalho é muito estressante, e eu não faço ideia de como as coisas vão estar quando eu chegar lá amanhã.
 Sabe, pessoas maravilhosas trabalham comigo, mais por uma série de coisas o clima é tão pesado que não existe tempo para socializar lá, eu me sinto isolada de todos, desde o dia que sai de férias só agora eu consegui me recuperar, voltar a ser a pessoa mais leve e um pouco feliz que eu era antes, estar lá me deixava sob pressão o tempo todo, eu voltava chorando as vezes, porque eu me sentia fracassando em tudo, enfim, junte tudo isso a faculdade, 5 livros de 800 páginas cada um, é o que eu preciso ler para este semestre, isso porque ainda não estou nem na semana de provas.
 Acho que já deu para entender né, então se eu sumir um pouquinho me desculpem flores, mas meu objetivo continua de pé, eu vou ser magra, custe o que custar.
Mudando de assunto, um truque para emagrecer que eu li em um site, sentir o cheiro dos alimentos. Pra mim funciona o aroma de baunilha, e pra vocês? Não custa tentar né meninas =D

Cheirar alimentos pode enganar o seu cérebro para pensar que você já comeu. Um estudo descobriu que as pessoas que inalaram um aroma de hortelã a cada duas horas comeram 2.700 calorias a menos por semana do que normalmente comeriam. Cheiros de banana, maçã verde e baunilha tiveram efeitos semelhantes. Quanto mais vezes você cheirar esses aromas, mais peso você vai perder. Os pesquisadores sugerem que você acenda algumas velas com aroma de baunilha em sua casa, por exemplo. E se você tende a comer quando está estressado, mantenha a narina esquerda fechada e cheire pela direita, para ativar o lado do cérebro onde as emoções são processadas; isso pode ajudar a reduzir a sua ansiedade e, consequentemente, seu apetite. 

Beijinhos lindas!

sábado, 11 de agosto de 2012

Não só palavras, ações!


 Na quinta meninas não consegui fazer o NF, não fui pra facul e fiquei só comendo, droga. Então não postei na sexta, porque queria vir aqui para dizer que consegui algo, e não pra dizer que fiz tudo errado de novo.  Bom então na sexta eu sai cedo para caminhar, comprei laxante, tomei 1 e fiz NF tudo certinho, durou 35 horas.
 Sábado eu tive que almoçar, fui ao centro com a minha mãe e irmã comprar o presente do meu papis, aí não teve escapatória, pelo menos eu enchi meu prato de salada. Até então até que tudo bem.
 Porém a noite eu queria muuuuuuuuito sair, e olha que em geral eu sou muito preguiçosa para sair para balada, festas, etc. odeio pensar em sair imaginar milhares de meninas lindas e magras lá e eu horrível e gorda, tenho pesadelos só de pensar, por isso fico mais em casa sabe. Porém faz séculos que eu não saio, mais de um mês, daqui a pouco perco as amigas de tanto recusar os convites, então ontem queria mesmo ir em uma baladinha na minha cidade, poréeeeem dessa vez quem deu mancada foi minha amiga, que disse que não podia em última hora, fiquei puta da vida, desculpem a palavra, mais foi isso mesmo, poxa eu nunca quero sair quando quero... Na boa eu não lido bem em não conseguir o que eu quero, tive vontade de chorar de raiva, eu sei que tenho outros fins de semana para sair, eu estava meio mal por me sentir gorda e tal, minha roupa nem tava tão legal, por causa das minhas banhas, mais eu precisava sair.
 Bom eu me pesei sábado cedo e estou com 62 Kg, não eu não estou feliz, porque ano passado eu cheguei aos 59 Kg, foi meu peso máximo, e eu me sentia uma baleia, então não dá para ficar contente com mais de 60 Kg, mais eu vou mudar isso. com certeza vou.
 Sabe meninas eu estou sentindo falta do meu diário pessoal que eu escrevia, apesar de já ter feito amizade com algumas de vocês, e sentir um carinho por cada uma, eu não posso falar aqui da minha vida pessoal, morro de medo de alguém que eu conheço ler e tal, eu acabaria em uma má situação, afinal uma garota sensata pensa tudo o que diz, mas não diz tudo o que pensa, então eu não posso vir aqui e dizer tudo o que se passa comigo, infelizmente =[ sem contar que eu adoro escrever, se disser tudo o que está na minha mente e desabafar, o post vai ficar gigante kkkkk
 Bom é isso amores, é madrugada agora, e domingo eu vou comer meio pão de queijo no café da manhã, e almoçar com muita moderação, e o resto do dia é NF.


Beijinhos minhas bonecas S2

quinta-feira, 9 de agosto de 2012

Isso só acontece comigo?

 Eu não aguento mais, minha mãe me dizendo que eu não como e que eu vou ficar doente! Mais como assim? É claro que eu como, se não comesse já estaria perfeita, mais infelizmente, sim eu como, e ficar um dia sem comer não vai me deixar doente, eu não preciso me empanturrar de comida para ser saudável. É sério, será que ela não vê que eu estou super gorda, quase obesa? Eu não vou mesmo comer esses doces e bolachas, tenho até vontade de pisar em tudo e jogar no lixo, me dá muita raiva, porque é impossível não querer comer um delicioso bolinho Ana Maria, recheado de chocolate, isso me faz ficar maluca, é claro que eu quero comer, mais não posso, e não vou. Eu queria mesmo é  morar sozinha, eu só compraria frutas, vegetais e barrinhas de cereal, assim nunca ia ter uma compulsão, e seria tão mais fácil me manter magra e saudável também.
 Ontem eu nem acreditei que não consegui entrar no meu short jeans 38, que era largo, até esses dias. Como foi que isso aconteceu? Não está certo!
(A não se enganem amores, essa foto está cheia de photoshop)

 Esse tipo de corpo para a maioria das pessoas pode ser incrível, elas são gostosas, mais quer saber, eu não sou um pedaço de bolo para ser gostosa, odeio colocar um short, uma saia, ou vestido e chamar a atenção, da forma errada...
Eu só quero ser magra...

Bjuus lindas, hoje estou de NF então sem cardápio, sem calorias, bye.

quarta-feira, 8 de agosto de 2012

Um tropeço não é desculpa para desistir


 Más notícias, ontem eu não segui exatamente meu cardápio, porque "No meio do caminho tinha um doce, tinha um doce no meio do caminho, tinha uma doce, no meio do caminho tinha um doce". KKK
   Haaa que raiva, vontade de gritar, de miar, de fazer alguma coisa, de tirar todas aquelas calorias de mim, meu laxante acabou, e eu não consigo miar, já tentei mil vezes, até ficar vermelha de tanto tentar, eu não sei fazer isso, apenas.

  Então hoje é LF, fui cedo ao centro da cidade sacar meu salário, e esqueci de comprar meus laxantes, droga. Eu estou precisando de roupas, mais eu não posso comprar, estou gorda de mais para isso, e é sério, prefiro andar pelada a comprar uma calça número 40, isso é de mais para mim, não, não dá.
  Acabei comprando uma sapatilha linda, e algumas blusinhas, só que preciso perder no mínimo 3 Kg para talvez ficar bem nelas.

    Amanhã eu vou fazer NF, e então eu atualizo meu peso para vocês, haaa e quando chegar a minha segunda meta, 56 Kg, eu prometo colocar aqui uma foto minha de corpo, só espero chegar logo lá =/
 AMEI a calculadora de alimentos que a Bonecca Perfeita me mandou: http://boaforma.uol.com.br/infograficos/2012/04/19/calculadora-de-calorias.htm vale muito a pena usar.
Espero que o dia de você tenha sido melhor que o meu...
Beijinhos borboletas ઇઉ